или я не понимаю Бога, или Бог не понимает меня с каждым днем моя вера в Бога/некую всевышнюю силу/небесную канцелярию/называйтекакхотитеслабеет чем ты там так занят, черт возьми, что не следишь за нами?!
судя по погоде, осень пришла в москву темнеет рано, ветер севернее и по утрам и вечерам на улице уже очень холодно гип-гип, ура, девочки! сезон чулок объявляю открытым!) новый сезон, а вместе с ним обновление гардероба неизбежны нужно много чего купить, я не знаю, когда найти на это время, а главное — силы постараюсь в ближайшее время выполнить хотя бы список мастхэв:
шапка (дадада, я никогда не носила шапки, но сейчас поздними вечерами она мне необходима, холодно, ага)
перчатки (вернее не перчатки, а нечто без пальцев, не знаю, как называется)
тумблер (надоел мне макдаковский кофе, а старбакса рядом с домом у меня нет, к сожалению)
конверсы (правда для них надо, чтобы мои ноги совсем были спичечками)
каждый вечер я зарываюсь в каталогах обоев, плитки, кроватей, столов, диванов, кухонь; в рабочих бумагах; в прайс-листах и чеках на ремонт у меня тысяча заметок на телефоне с темами: что купить; какой фильм посмотреть; что сделать; рецепты; узнать, что за песня играла прослушивать автоответчик я боюсь — цифра, которая приходит мне в сообщении после каждого непринятого вызова, меня пугает
в целом, жизнь бежит, иногда быстрее меня, но меня это радует (а ещё вчера утром у меня начались месячные, аее) сейчас пью ванильный гринфилд, сижу с ноутом, смотрю гарри поттера, рядом тёма с пацанами тоже с ноутом выбирают ему машину мимими, пока присматриваемся к мазде cx-7, но не знаю точно ещё) а я-таки наконец-то установила саб и усилок, осталось сделать подсветку дисков и тонировку, хотя насчёт неё я не уверена, оно мне надо или нет?
так что, всё спокойно и утомляемо) начало этой осени проходит под гуляющей по твиттеру фразой — «тупые будни: ничего не успеваешь и устаёшь»
когда я слышу по радио/вижу по тв/в ленте новостей упоминания о хоккеистах и этой катастрофе, у меня самопроизвольно текут слёзы я никогда не пойму, за что смерть забирает лучших
«ваша жизнь состоит из четырех равных, я подчеркиваю, равных частей: карьера, семья, вы сами — ваше моральное и физическое здоровье, внешняя и внутренняя красота — и наконец ваша социальная сеть — друзья, увлечения. ваш успех и ваше счастливое самоощущение достигаются только за счет серьезной работы над решением задачи каждой из этих частей. а также за счет поддержания баланса равноправия всех этих частей. понимаете, как просто: не будешь делать маникюр, хорошо выглядеть, излучать душевное спокойствие, пострадают семья, карьера, социальная сеть… и так далее по кругу» (с) Эвелина Хромченко
я боюсь, что если напьюсь, то расскажу ему всё про мутки с мишо, встречи с максимом, незащищенный секс с тем, кого он зная заочно, ненавидит боюсь, что, если он услышит это, полетит не только моя голова, но и головы парней боюсь, что ему расскажет кто-то, хотя этого не знает никто, кроме дайри боюсь, что он что-то подозревает боюсь смотреть ему в глаза
пусть он иногда поступал со мной нелучшим образом — бил, оскорблял пусть тогда мне все говорили, что он не заслуживает меня, идеальную девочку но за лето я поняла, что это не он - тот, кто мне не подходит, а это я - та, что не подходит ему и не могу дать ему того, чего он заслуживает
сижу в кресле, слушая гимн россии и болтовню моих мальчиков, и разбираю планы квартиры и думаю, сколько метров отдать под гардеробную так же думаю, какие куда обои купить и рассматриваю сайт икеи хочется светлую спальню и зеркальную гардеробную с подсветкой, как у керри в satc только кто ж пристроит к моей квартире ещё одну комнату под такую гардеробную? так же хочется светлую кухню, не белую конечно, может светлое дерево а вот с гостиной проблемы — я вообще не представляю, чего хочу от этой комнаты боюсь, что это будет пара диванов, плазма, колонки и иксбокс — по-пацански как-то с одной стороны мне безумно нравится выбирать это всё, представлять как это будет, но все эти походы по магазинам, встречи со строителями, согласования плана меня таааак утомляют(
сейчас отборочный на ЧЕ2012 с македонцами играем надеюсь, выиграем, оченьочень
для меня это лето было коротким, но между тем, богатым на события, которые привели к полной путанице в моих отношениях с мужчинами во всей этой путанице я отдала борозды правления судьбе больше я о прошедшем лете ничего не хочу говорить
1 день осени встретил меня яркими лучами солнца в окна; любимым запахом парфюма, витающим в комнате; сонным голосом из ванной, кричащим “просыпайся, мася!”, и я ни капли не жалею, что лето закончилось сейчас сижу на кухне в футболке челси, пью свою чашку кофе, читаю новости, слушаю guf’а и наверное на данный момент - я одна из счастливейших людей на планете
в пятницу вечером мы встретились после работы и поехали ко мне уже в лифте мы беспрерывно обнимались и целовались как же приятно было снова гладить его шею, чувствовать его руки на себе как он обнимает, запускает руки в волосы, целует когда дело дошло до секса, я услышала от него «я хочу, чтобы у нас был ребёнок» я так и застыла, сидя на нём я была в шоке, в трансе, не знаю в чём слышать такие слова от блядуна, от человека, с кем расстались год и нет никаких отношений, от человека, который считает, что он никогда не женится и для него друзья — это его семья потом он снова это повторил у нас был 5 раз потрясающий секс в ту ночь, как впрочем и раньше, когда мы были в отношениях и мы не предохранялись а под утро я ушла спать в другую комнату
ему нужно было ехать с утра на зачет, и проснувшись рано, он пришел ко мне, начал обнимать, целовать, на что я отвернулась и притворилась спящей когда услышала, как захлопнулась дверь, я пошла сделала себе кофе и написала смс Т. о том, как сильно он мне нужен позже мне пришло смс от лукьянова: «ты всегда была, есть и будешь самой лучшей для меня» удалив это смс, я добавила номера лукьянова и его друзей в черный список
естественно, я никуда не поехала вчера до вечера я пролежала дома, переваривая прошедшее а вечером мне позвонил мой Т. и сказал, что он прилетает сегодня ночью, потом приехали пацаны, мы посидели немного, конечно я им ничего не рассказывала, но в их компании мне стало получше
сегодня утром я пошла и купила эскапел и сразу, не задумываясь, выпила его
да, эта встреча была ошибкой, но эта ночь дала мне возможность снова вспыхнуть и навсегда остыть
за мной следят пару дней назад со мной пытался познакомиться мужчина, когда стояла в пробке, я отказала потом несколько раз я видела его машину рядом потом а вчера по пути в магазин, я снова увидела в зеркале заднего вида этот черный лэндровер с его водителем он ехал за мной, потом подрезал меня, я разворачивалась, плутала по дворам, еле влетала в повороты смогла уехать о него только на парковке у европейского и потеряться в магазинах кто бы знал, как я вчера испугалась, я плакала за рулем надо отдать должное моему папе — если бы не его уроки вождения, я бы не смогла уйти от этого лэндровера
боже, я не знаю, что делать я боюсь сегодня ехать с работы я уже попросила андрея, чтобы он приехал взял мою машину, а я поеду на метро но я жутко боюсь(
«ненавидь меня за то, что я нарушил правила, ненавидь, и ты имеешь на это право, нету нравов, им тут не место, ненавидь за то, что я разбил твоё..
не обвиняй меня ни в чем, я тут не при чем, я не хотел убить тебя, просто попутал черт, как разбил тебе я сердце, точно так же, разбили мне мое на куски однажды»
Пишет секс.: как бы я хотела быть уже нагулявшейся девушкой, ищущей постоянного семейного счастья. нет, блин, мое блядское начало не дает покоя никому. мало мне одного.
спустя 2 года это снова актуально, как никогда у всех время любви/влюблённости — весна, а у меня — осень
мишо заваливает цветами, приглашениями поужинать/погулять, смсками с приятностями и звонками максим(с ним я познакомилась, когда ехала на дачу: он всю дорогу висел на хвосте и не отставал, как бы я не летела, а уже в конце пути обогнал меня, моргая аварийкой, съехал на обочину, я за ним и так мы познакомились) хочет повторить и встретиться уже без машин Т. жалуется, что безумно скучает и, мне кажется, чувствует, что я отдаляюсь и заваливает меня смсками с нежностями и признаниями лукьянов хочет сам не знает чего
сейчас мне хочется бросить всё и всех и не заморачиваться
мы расстались с ним год назад а в эту пятницу он звонит со словами: «ты едешь со мной на дачу 27» при этом последние полгода мы не виделись вообще и общались пару раз по телефону по делам 26 у него др и едем отмечать сложно это всё, у меня есть Т., а про дениса — не знаю, есть ли у него кто-нет и я не знаю: почему я согласилась (хотя меня тупо поставили перед фактом), зачем я туда еду, зачем я нужна ему, что я к нему чувствую
хотя я отчетливо понимаю, что вероятность, что у нас будет секс — 99% и я, блять, изменю, и вообще — физически меня всегда к нему тянуло, и он меня, как и я его, знает как свои 5 пальцев, а его мама меня обожает и до сих пор звонит каждую неделю и часто говорит, что она не примет никакую другую невестку, кроме меня, и наши общие друзья ждут, когда мы с сойдемся, даже спустя год но так же я отчетливо понимаю, что таких же охуенных отношений у нас уже не будет
в 20.50 у меня самолет в сочи улетаю посреди рабочей недели к Т., увижу его впервые за 1,5 месяца сказать, что я рада — не сказать ничего я все-таки вырвалась на море, хоть и на несколько дней всего, я наконец-то увижу Т., а в выходной прилетят пацаны туда в общем, намечается отличный мини-отдых) нужно собрать чемодан, отдать кота соседям, чтобы завтра его забрал папа, и зайти на парковку, предупредить о моем отсутствии вместо этого я сижу пью уже наверное миллионную чашку кофе за день и смотрю 2х2, листая шейп